BlackSpiderNG的部落格

前幾日係三點八左右收到一個unknown telephone，話我早前認識既女仔好仲意我，我當然真係好呆。因為據描述，除左佢個名唔同之外，其他都好吻合，係呢短短六分鐘既對話入面，腦海中浮出左好多冒可能性，我開頭都唔想理，但之後愈諗愈奇怪，點解佢會知我電話，同埋中英文名既呢？正係我思索緊既時候，我終於忍不住走去搵個女仔既其一朋友問清楚，關於電話所提及既英文名係乜一回事。最後當然係搵唔到答案，之後我就同呢個fd一直係度傾下呢個電話究竟係乜一回事，正傾到高峄之際，當時人咁岩經過，我無啦啦就捉左佢黎問下知唔知乜事，(其實我冇諗過問佢，因為我怕咁會影響左佢會考既心情，加上佢之前果幾日好似嬲左我，見到面又唔hi，走果時又唔bey，仲有幾次特燈背住我坐，總總因素加起黎就得出一個結論，「嬲緊我」，但最大既問題係我唔知佢嬲我D乜。咁我就做左一個假設，ASSUME佢想專心溫書至咁做，咁我亦只好配合佢，所以呢幾日我都冇搵佢。不過係案發時間真係被情緒同氣氛完全障蔽。)，傾左一陣之後，得出既結果都係唔知，而我係當然feel到佢真係好似嬲緊我，為免尷尬就唔再問，大家then入返自修室。

入到去之後，我真係好勀，加上呢排對眼又開始痛啦(我諗應該係休息唔夠，冇計啦，每日都成一溫先訓，要聽「有冇搞錯」。)，咁我係訓左一陣，到我起身果時，當時人已經走左。佢平時唔會咁早走嫁，明顯地係呢件事影響左佢溫書既心情，我當時真係唔知點好，呆呆咁坐左一個鐘左右，我都走埋。一路行返hm，一路都擔心緊佢，最後都係忍唔住，sd左個sms叫佢方便果時搵返我。之後我就時不時都睇下部電話，望望有冇來電啊，睇睇有冇回覆(我好傻呵？明明有鈴聲提示，仲要不停咁check住，但我自己都控制唔到．．．)三個字左右後，我終於等到佢個電話啦，係呢短短3~4分鐘入面，聽得出佢好火，我見到咁已經講唔到落去，加上開始語無倫次，只好談談言咁講「冇乜事了，拜。」(我一直都以為自己有能力面對類似咁既埸面，心諗之前都處理過八次，今次都應該冇問題，所以就叫佢搵我，但到左真係要面對既時候，我完全比唔到反應，呢個時候我先知原來我一直都只係自以為是．．．)

收左線之後，我完全冷靜唔到，功課都做唔到，更加唔曬話溫書，於是我就伶住部電話，一個人悄悄咁去左樓下個公園，一邊聽住麥SIR，一邊諗返今日所發生既事。諗下諗下，諗到岩先個電話果時，我竟然淚如雨下(我到而家都未知點解，我已經好耐冇哭過，對上一次係近十年前，果時好似係因為成績唔好而比啊爸打)，呢刻既心情真係好差，又搵唔到人幫我分擔下，亦是我做左人生一大決定，打電話去同麥SIR傾。係等電話既時候，我足足哭泣左成個鐘，對於我黎講已經好嚴重，我完全未試過可以咁耐。可能我真係已經頂唔到落去，(其實我既心情係好容易受影響，易到聽首歌都可以改變果刻既心境。)，開學到而家都日以繼夜咁溫書，但最後出黎既成績都未到目標，近排連就痛惜既痳痳都去世左，一連串既事真係令我受到好大既壓力，我真係好辛苦，而呢種辛苦既程度遠遠咁超越過上年會考既力。對於我黎講，當時人既電話正如一支火柴，把我累積既炸彈一一咁引爆，而佢既威力足以令十年都未哭過既我留下一個鐘既淚水。

其實，呢個時候我仲等緊麥SIR既電話，一邊等，一邊平服返個心情。就係呢個時候，我突然收到當時人既電話，你一開波就係咁講，係咁講，內容已經唔係重點，我從佢既語氣度聽得出佢既心情好似平服左D，呢個時候我先有種如釋重負既感覺，如果冇佢呢個電話，我真係唔知點再面對佢(雖然而家都未知點面導佢)，聽到佢呢番話，真係伶我好激動，我都唔知乜事，岩岩平服左既心情又再一次奔騰咁流出黎，今次真係呢世仔最冇面既事，我竟然係女仔面前減，我萬萬都冇諗過會咁樣。點都好啦，而家當時人都話唔多理，只想專想溫書，好好準備會考，咁我都決心無視呢個電話啦。(最後，麥SIR都係冇接到我。)

當晚，我又不經不覺咁諗返呢個電話入面既內容，總覺得疑點重重，心諗︰「會唔會係我識既人呢？」翌日，我散佈天羅地網，結果真係比我搵到電話入面既人，原來佢真係我個同學，係呢一刻我真係好想小佢，可惜未等到返學，見唔到佢。之後我就SD左個SMS比當時人，點都好，我覺得我應該同佢講返聲，免得佢誤會係佢身邊既人做啦。過左一陣，我開左部電腦，一開機都係做返果D關常動作，開MSN，CHECK MAIL，上論壇... 當我開到FACEBOOK既時候我呆左係度，真相大白啦！原來果日係4月1日愚人節，我收到好多人SD過黎既祝福「愚人節快樂」，我真係溫書溫到傻左，就連幾時放假，放乜節日都一概唔知，如果唔係就唔會有咁多事發生啦，唉！但係，果晚最後既電話真係好渦心。

今日係最後一日去tm自修室，都開心嫁，仲可以見到一班陪左我成年幾既「朋友」，雖然大家彼此都唔認識，但每次經過，總感覺到有一份熟悉既感覺，今日我真係好唔捨得，因呢份感覺見證左我升上中六既付出同成功，今後就要身處異地啦，我怕我失去呢份感覺後，我會失去埋我讀書既動力，所以我一直都比一個藉口自己，話比自己知，我係黎讀書的！！希望可以壓制自己既心。
恕我坦白，我去自修室既目的係想有個女仔可以坐隔離，咁會令我專心D，呢份壓力會令我「開快車」，咁唔多唔少都會留意到一D比較理想既女仔。正如D.G.，佢對我黎講真係好完美(局限卡外表+身材)，過去成幾，我都有三次坐過係佢隔離，當時所產生既感覺真係好特別，而我亦有好多時都想主動上前問佢令FB/MSN，可惜到左今日我都係冇做到，連正面咁HI佢我都做唔出。我都承認我好多時都好冇用，但我唔想令佢對我產生厭惡。

佢今日都有黎，我能夠再見到佢已經萬幸，但願能夠將呢份感覺留係心入面永久保存。

不知是先天，或是後天受到感染，更有可能是基於我是男性，以致我經常性對女性的行為總是放左口邊。明知道她的事跟我拉不上任何關係，但總是不忍心看見她們一直「任意」地幹自己喜愛的事，卻無視了事物本身帶來的後果。所以，我不時都會跟她們談一談她們的習慣，雖然我自己本身也不是大全十美，亦不能要求對方百分百地改變自己，即使對方只跟我相識一整天，甚至更短的時間，在與她的言談間，我們彼此間會在我心中建立起一條通往未來的「木板橋」，我不想任意一方在路途中倒下來，就是這樣的心態，使我學懂「關心」別人。可惜，對於某些人來話，我的「關心」是另有目的的，較為常見的是佔便宜，甚至是追求目標等等。雖然我也不否認我在勸導時的行為有點兒超出了朋友之間的界限，更嘗過因「誤解」而發生男女關係的情況，但是我自己的心是堅定的，另外，在勸導的時候我是有清楚表明自己的立埸，只是局外人不了解我的出發點，更有人藉機散出無理的傳言。過去的日子也人年長的人曾向我解釋過我的行為，我亦十分了解到佢們的想法。很可惜的是，我不太想放棄這種「壞習慣」，我不是八掛，更不是單純地為了追求，而是真的出自內心去幫助一些不太壞的人。我深知她們不是有心去幹這種錯事，也不是出於無聊，只是家庭方面出現問題或受到了朋輩的影響，正所謂「近朱者赤，近墨者黑」，在追逐朋輩的過程間對失去了關愛的她們來說，正正讓不良的種子慢慢地散播在她們的潛意識內及開始發芽，日子久了才會有今時今日的行為，我現在的工作，只擔任一位農工，在優良的植物上除去多餘的荒草，並以關心的態度作肥料，最終生成一顆甚麼的農作物，還需要因應它們自己如何再度跟自然界相處。
曾有人問我︰「對面著這種的壞毛病，不是對你日後的女朋友有點兒不公平？」我卻反問說︰「男女朋友的定義你放在那？」有人會選擇從外觀出發，也有人選擇從內涵出發，而我刖從「心」開始。說一說，長久的感情不在於單方面的付出，更不在於盲目的信賴，約束不是最好的方法，同樣地， 堅持更不是挽留的做法。時下較為單純的年青人，一心誤以為對方的「細心」與「關心」就是出自於對自己的愛，但他們往往卻未能清晰明白到這兩個詞語的解釋，以致分不清「利益性感情」與「真感情」。所以，我並沒有為日後的煩惱而擔心，因為我了解到相處之道在於彼此間的信任，信任就是相處的不二法門，所以我也在尋求著一生中的「信」。有了信，她就絕不會懷疑這壞毛病的出發點，若她卻執著於一般世人的見光，她也只不過是這種程度，這就是我的戀愛方式。

每次回鄉的感覺也不好受。悶，是最主要的原因，其次就是那令人討厭的４小時３０分鐘的長途巴士。
今次可算有點兒心驚，話說這是我第一次獨自地來回兩地，去的時候曾多次跑來跑去，為了車站，為了巴士，為了不追錯車，
我留下一串串的汗水，一陣陣的肌肉酸痛，一句句的怨言。最後，還是要答謝「電話的發明」，成功地回鄉。

「大哥」，他又多了一名女孩了，不知從何事起，我在面對著ＢＢ女的時候是沒有免疫力的，其實我也很想親自抱大一位ＢＢ女>.+
在回鄉的數天，我每天的消遣都放左三位千金的身上，跟她們學走路，與她們進餐，帶她們踏單車……面對著新的嬰兒出生，我的「叔伯」的地位再一次被加固起來，老實說，現時我比較喜歡她們叫我一聲哥哥, 哥, 二哥等等年輕一輩及輕鬆的稱呼。

就是這樣，玩了數天便回港了。１９／０６／０９

《心無罣礎》一詞乃出自《般若波羅蜜多心經》，簡稱《心經》，意思為心中了無牽掛，沒有負擔。這書帶出的含意是希望眾生都能夠得到真正的幸福和安樂，亦是佛教起源的目的。為了方便攝授眾生，此書把繁複的佛理轉換成一個個有趣的故事，透過展述簡易且深刻的情節，引導眾生正確地思考人生觀，而書中的內容主要分為「四大心」以敘述我們做人需要持有的基本四個心態觀念。

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「五，十，十五……」

我大約站在二十人的身後，大家默默地等候著公車的到來。有些人翻閱著報紙，有些人帶著耳機，搖搖身體，樣子十分享受的，更有些手持方塊包的上班一族在狼狽地進餐，而我卻在擔心著，擔心不能乘搭公車。很多時我都期望自己不能趕上某目標，但我往往不學懂早些出門，及早準備，才會錯過機會。正如在學習方面，我們不應在考試前一兩天才苦幹地溫書課文，應該每天都為了考試而努力。正因為我們不知機會何時到來，以致我們更需要每天地裝備自己，及早做好相應的工作。

數分鐘後，公車到來。乘客一個接一個地蠕動般擠進車箱，十分慶幸，我是最後一位的乘客。人生就是這樣的，時時被不同的際遇所左右著，或許這次我能趕上公車，但下次的時候可能我是最後一位上不到公車的乘客，這些因素不能由我們所控制，亦正因為結果會不時變更，我們更應該學會珍惜身邊所擁有的一切，包括親人，物件，甚至感情及機會等。

當我剛踏進車箱的時候，公車就開動了，我差點兒跌倒，幸好身旁有扶手給我依附。人的一生會時時碰到各種大大少少的困難，但我們也可以找到「扶手」。年幼時，我們身邊有老師的循循善誘；青年時，我們身邊有朋友的支持及鼓勵；年長時，我們身邊有父母的提點。這一切一切的「扶手」都化作為大直路旁的電燈柱，一直發光發亮，除了帶領這部小車平靜安穩地行駛外，更為它除去黑暗，避免在人生道路上迷失自我及受傷。

一站接一站的乘客接二連三地擠上公車，我亦只好被推進車箱後面，一個極為細小的空間。各行各業的職位也是好此，沒有人能夠永遠高高在上的，人總有退下前線的時刻，面對著一批又一批的新進士兵，你不得不離開，雖然心情有點兒不甘，但這亦是事實，我們不能因為留戀而阻礙新一代的發展。

反心一想，凡事總是有兩面的，這一刻我被推後了，但卻使我接近了下車的車門，當到達目的地的時候，我不用左穿右插地踏出車門，相反我能夠掃掃衣袖地步出公車。同樣地，我們不需要因退下前線而感到失落，相反應因此而值得慶祝，因為新一代的士兵能夠代替我們，在我們有心無力之際變為長槍及護盾，在沙場上繼續打滾下去，承繼你和我的意志。

再一次遇見她了！　一個七八歲的小妹妹，樣子一般，可是她那副黑邊帶略粗的眼鏡卻令我深刻萬分。近日我特別留意她，心裡祈代著她會否到來。哈！她又來了自修室了，還記得當時約在六時左右，那黃金的時間，定必座無虛席，她的眼神看似失望的，可是卻沒有放棄，她行前又退後，望左又回右，來了！一千零一個的座位（在我身旁），真的得來不易。她先座下，後安置好她的小袋子（環保購物袋）－－我萬萬想不到她的愛好那麼可愛－－然後拿出一本令我吃驚的「圖書」－－某某漢英大詞典，獨自一人默默地在自修室跟一班會考生．高考生一起力奮，她會否是不久後的神童？問有誰能想像她竟是一位小學生？七歲的我還在電視機前追看卡通劇集，不用談溫書或做功課，放學後的時間，我甚至不會接觸到課本，我與她位於不同年代但年記相約的時間，竟會有如此極端的對比。還有一件事令我自卑萬分的，我真的留意了她一段時間，發現她每次都是自己一人行的，我從不看見她的父母在旁，所有事都是她獨自一人去解決的，坦白一言，我在中一尾段的期間才開始有點兒自信心獨自一人走出市中心，小小年紀的她竟然來去如風，試問對於一個小學生來話，不怕陌生環境加上自動自覺地溫習課本，香港又有多少個？         那就是天才與凡夫俗子的分別嗎？

最先的我對茶樓沒有什麼好感，只覺得它是一個改頭換面的牢獄。

星期天是盡家庭樂的時間，但我卻不感任何喜悅。悶的很我的不是揮打『棒子』，就是舞動碗碟，看似是一位職業的樂團的鼓手。這次我的目標是置於台中的玻璃旋轉器，『轉啊，轉啊！快點，再快點……』以前我的就是這樣的，時至今天，我再一次遇見那塊又平又闊的玻璃，給我的感覺不再是玩具，相反是深奧無比的人生道理。

人生道理，你可有苦思過？正當我的腦子認真地思考之際，卻被一隻伸過來的手所打斷了。「你在苦思什麼？讓我幫你清洗一下食具先吧！」媽媽給我的感覺總是無微不至的，無論我做什麼，想什麼，這一切一切都好像被她看穿了。

相反，爸爸是冷淡的，由開始到現在，他還是專注於那張令人眼花撩亂，轉動那隻中華品牌的鉛筆，樣子雖然有點囂張，但他的內心卻十分清晰，每次所點的菜都讓我「口」不從心。

數分鐘後，食物滿佈在旋轉玻璃上，轉啊---轉啊！我的心十五十六，忐忑不安，不知如何是好，蝦餃，炸春卷，包點……全部都是我的最愛。眼看桌上的食物，我突然反心一想，我的物質生活一直以來不算得高昂，但丰富。這是我應得的嗎？不！其實我是知道的，爸媽由始至終都把他們所擁有的投放在我的身上︰不是爸爸碰巧點出我的最愛，而是他從一開始就以我作出發點；不是媽媽碰巧看出我的行為，而是她從一開始就把自己溶在我的心。

我頓時把筷子放回原處，面對著這些食物，我不知如何是好，內心矛盾萬分，自問我沒有盡一點孝敬他們的心，學業成績更不優秀，總是覺得自己就如一條寄生虫般，毫無用處，相反還要依賴宿主的食物作生存，真不知生存的意義何在。

爸媽眼看我時時還不起筷，心情開始焦急起來，連聲問道︰「你不舒服嗎？食物不適合你的胃口嗎？你為何還王起筷，是否……」他們還是多麼的關心我，愛護我，體諒我，那我又有什麼事可以為他們做？是否身為學生的我就可以暫時無視那份責任？不！其實有一件事一直等著你及我去為父母而做的，我提起筷子，夾起我注視已久的蝦餃，兩隻外皮晶透，包得丰厚結實的蝦餃，分別放在爸媽的小碗了內，他們笑了。

「今時今日你供養我，他時他日我供養你。」這道理是不停流轉的，生生不息的。孝順父母是子女的責任，我已經明白到這就是人生的意義了，那你又把它放在心中的第幾位？

「沙，沙，沙……」

立群還是保守沉默，我亦只好苦悶地聽著悲鳴的海浪聲。

深夜的海風特別無情，我漸漸有點兒後悔來到這裡，真的想跟立群說「有事先走」等字句。

「我的媽媽已經離開了我們回到娘家近一個月了，我很想念媽媽，想念她的小菜，想念她的氣味，想念她的呵護……」立群緊握石級邊說道。原來他遇到家庭的問題，這也不足為奇，現今的社會也存在很多不建全的家庭，我也替他感到難過，因為我清楚明白到能活在媽媽的庇護下，是一種的幸福，是一種天賜的恩惠，當幻想到我與媽媽交換角色，猶如在我身上附上數十公斤的重物，實在太可怕了。所以，我十分慶幸能活在爸媽的愛護下，雖然我們不算得富有，亦不時有不和的局面，但彼此能有溝通、關懷、幫助，我已經感到滿足了。

「沙，沙，沙……」

萬家燈火慢慢地在海風中息滅，四周隨之而變得暗淡，正如立群的心情也漸入谷底。我除了細心地聆聽他的說話外，再已找不到其他有助他減壓的方法。回想剛過去的一個月，我清楚記得立群不時露出一副失落的樣子，可是我沒有進一步上前關心他，問候他，若不是他約我出來，我至今還是蒙在鼓裡。與他相比，我可是一位不稱職的朋友，立群的為人十分細心，且樂於助人，還不時犧牲自己的時間來幫助我追功課，可是我連一件小事也沒有為他認真地做過，剛剛還在內心裡埋怨他，我頓時產生一種自卑感，我實在對不起他。過去的我只認為朋友是遊戲上的伙伴，原來它有另一個重要的含意，只是我一直都沒有察覺到他的存在。

眼看立群水汪汪的眼睛，我真是心痛極了，亦不忍心再聽下去，我已經把自己完全地代入他的角色中，深深感受到那份不甘心的情緒（無能為力），及後悔沒有做好一個好孩去保留這頭家。我了解到立群的痛苦，剎時間，我提緊他的手，眼睛堅定地對著他，提點他還有我在他的身邊，正如星星現在照亮著我們一樣，我會在神精上照亮他的將來，不論問題多麼困難，只要我能夠幫到他的，就算是一點棉力，我也希望我能助他一把，這才算是朋友，我確實在立群身上體會「朋友」的真理。

「沙，沙，沙……」

海風愈來愈大，好像希望在推動著我們前進般，即使立群現在受到困擾，但我相信它總有被解決的一天，作為朋友，我只能說出安慰他的話，這終歸需要立群一家去面對的問題，「家家有本難言的經」，我不知當中的內情，我只知「家和萬事慶」，能夠齊齊整整地圍起來進食一餐，就是最美好的一件事。